Веселые истории

06 декабря 2017 в 18:20

Поднимите настроение забавными картинками и свежими анекдотами

Как известно, юмор продлевает жизнь, а мы хотим, чтобы читатели газеты «Ильичевец. Город» сохраняли бодрость духа и хорошее настроение на протяжении долгих лет. Заварите чашечку зеленого чая, удобно устройтесь в любимом кресле и укройтесь теплым пледом. Надеемся, свежие юмористические истории помогут вам отвлечься от рутинных проблем и заставят улыбнуться.


Дорога дальняя, казенный дом

Секрет успешных продаж

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Однако там он пришелся не ко двору, и от него решили избавиться, дав невыполнимое задание. Отправили в Англию продавать «Запорожцы».

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии автомобилей. Посылают в Японию. Задача – продать отечественные калькуляторы. Через полгода – крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут головы и решают заслать еврея в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года – ни слуху ни духу. Все вздохнули с облегчением – сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть.

«В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше все просто», – раскрыл он секрет.

Случай в детском саду

Вечером детей приводят в сборную группу, присматривать за ними остается только одна воспитательница. После шести часов всех разобрали, остался один ребенок. Сидит играет в песочнице. Проходит полтора часа. Воспитательница начинает волноваться.

– За тобой кто должен прийти?

– Папа.

Ну, папа так папа, сидят дальше.Папы нет.

Садик опустел, остался один охранник, даже спросить не у кого. Воспитательница взяла списки с телефонами родителей, чтобы позвонить. Спрашивает:

– Тебя как зовут?

– Петя Смирнов.

Воспитательница все списки перешерстила. Нет такой фамилии, хоть тресни! И что делать? Был бы знакомый ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?

А этот, главное, сидит играет как ни в чем не бывало. Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот.

– Ну, и где твой папа?

– На работе.

– И когда он за тобой придет?

– Он не придет.

– Почему?!

– Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

– Он что, на работе футбол смотрит?

– Ну да, на работе.

– Это что ж за работа такая, что там футбол смотрят?!

– Он охранником работает.

– Где?

– В детском саду.

– В каком?!

– Ну тут… В этом саду. В вашем. Он сказал: «Исчезни с глаз, чтоб до конца футбола я тебя не видел!» Вот и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали…

С собакой вход разрешен

Турист решил остановиться в английской гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».


Это удобное место, пожалуй, сяду здесь

Улыбнитесь!

На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»

Когда-то я думал о морали, и меня волновали идеалы. Я хотел изменить мир, но потом жизнь познакомила меня с пивом…

Быть девочкой – это когда ты ведешь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

– Миллллая, я ссссеня не пил!

– Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров».

– Пил.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Чокнутый какой-то. Так и не пришел.

При снятии неприкосновенности с депутата у него появляется неуловимость.

 – Почему вас не устраивает президент?

– Трудно найти работу, цены растут, квартплата увеличивается…

– А в 90-е что, лучше было?

– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

Верблюд может не пить две недели… Уважаю!

А вы говорите, государство не помогает малому бизнесу...

Благодаря таким дорогам шиномонтажки получили прибыль на десять лет вперед.

Ребенок поздравляет бабушку:

– Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения...

Пауза. Бабушка подсказывает:

– И желаешь...

– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

– Я слышала, что для похудения полезен уголь...

– Пить или разгружать?

В ряды полиции вступил крошечный щенок лабрадора. Командующий объяснил, что он способен нейтрализовать любой митинг, превратив его в ми-ми-митинг.

– Шеф, мне нужен отпуск!

– А с какого тебе отпуск???

– Извините, не понял: с какого фига или с какого числа?


Как придумывались языки?

Французский язык

– А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

– Палки сверху не забудь!

Английский язык

– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего.

Русский язык

– А давай писать слова в случайном порядке,

а смысл передавать интонациями!

– Приставки и суффиксы не забудь!

Польский язык

– А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!

Итальянский язык

– А давай все слова будем заканчивать гласными!

– И руками махать, а то жарко!

Испанский язык

– А давай поприкалываемся над итальянским языком.

Немецкий язык

– Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

– Лучше букв добавь.

Китайский язык

– А давай вместо слов использовать звуки природы?

– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал:

вот тут будет солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает «стол».

Японский язык

– А давай говорить все звуки с одной интонацией.

– Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Татьяна Мацкова

 
0 Console 0.0475 s Load Time 4 MB Memory Used 4 Queries Database vars & Config 71 Files